Llistat de contingut
El setembre és un bon moment per reconciliar-nos amb moltes coses. Podem fins i tot reconciliar-nos amb els nostres adolescents, esperar coses boniques, canviar el vincle. Hi podem posar de la nostra part. Comencen les classes, les rutines, el canvi de ritme… El setembre pot ser un estressor més, però els estressors són com la vida, ja que també depenen de com els mirem, interpretem i el que n’esperem.
Molts pares acostumen a queixar-se de la transformació que pateixen els seus fills en arribar l’etapa de l’adolescència. Es tanquen en si mateixos, deixen de comunicar-se o ho fan amb monosíl·labs, es fonen amb el telèfon mòbil com si mòbil i adolescent només fossin un, estan més nerviosos, insegurs, irritables, converteixen els amics en el seu punt de referència i pares i mares passen a un segon, tercer o enèsim pla.
Als pares els sol costar reconèixer els seus fills en aquesta transformació. Molts afirmen haver ficat el nen al llit a la nit i l’endemà haver-se despertat l’ogre. El cas és que l’adolescència ja parteix amb prejudicis, perquè gairebé ningú n’espera res de bo. Fins i tot els teus pares, amics o familiars t’avisen amb temps, com si arribés la gran desgràcia. I així és complicat que un esperi res de bo d’aquests anys.
Per als pares, l’adolescència és un canvi enorme. Però ho és molt més per a qui la viu des de dins. Durant l’adolescència es viuen decisions importants, apareix la necessitat de pertinença, els canvis físics i psicològics, la necessitat d’acceptació, ansietat, inseguretat, pors, hormones, curiositat i exploració sexual. I a aquests canvis personals cal afegir-hi la pressió a casa amb comentaris del tipus “no ets el mateix, ara no hi ha qui t’entengui, des que has arribat a l’adolescència estàs insuportable, ets un egoista, només mires per tu, tan afectuós que eres abans, sembla que els teus pares et facin nosa, només vols estar amb els amics, etc.”.
Els fills se senten incompresos, rebutjats, controlats. Intenten demostrar-nos que estan iniciant la seva etapa adulta, però es troben amb la desconfiança, la manca d’empatia i suport dels pares. Malgrat que et costi entendre-ho perquè et fa la impressió que el teu fill ara es mostra autosuficient i no et necessita, la realitat és que et necessita més que mai. Se sent perdut, indefens, amb dubtes, amb pors. Pors que no s’atrevirà a compartir amb tu o demanar-te’n l’opinió per por del rebuig o que el jutgis.
Una investigació sobre el vincle entre mares o figures d’aferrament i adolescents va oferir dades molt interessants, dades de sentit comú, sobre com afecta aquest vincle els nostres fills. L’estudi, efectuat per Xiaomei Li de la Universitat d’Illinois, conclou que la manera de relacionar-se la mare o la figura d’aferrament amb l’adolescent pot enfortir les relacions socials que l’adolescent manté amb els seus iguals. Una interacció propera, emocional, empàtica i comprensiva per part de la figura d’aferrament afavoreix el desenvolupament de relacions assertives dels adolescents amb els seus iguals.
Perquè, a qui acudeix el teu fill quan té problemes amb els amics? Si li obres el teu cor, la teva comprensió, si escoltes amb atenció, sense jutjar, sense donar consells no demanats, acudirà a tu. Voldrà desfogar-se i sentir que li fas costat. Però si per contra es troba una mare que jutja, que el compara, que el renya per haver pres males decisions, li mancarà el teu suport, perquè en comptes de confiança trobarà crítiques, judicis de valor i més pressió.
Aquest estudi afirma que no solament importa el que els diem, sinó la manera com ho transmetem. Les formes són importants, perquè les paraules, el volum, la comunicació no verbal que acompanyen el missatge són importantíssims. Pots llegir l’estudi a https://journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/02724316221096079.
Consells per relacionar-te amb els teus fills adolescents
Et proposo els consells següents per relacionar-te amb amabilitat, respecte i comprensió amb els teus fills adolescents. Simplement es tracta de parlar…
Des de l’amor, el respecte i l’afecte
L’amabilitat no falla mai. Permet que el teu fill se senti acollit, encara que no comparteixis els seus punts de vista o les seves opinions. Pensar diferent no ens ha de portar com a pares a enfadar-nos amb ells.
Sense jutjar-lo
Si el teu adolescent se sent jutjat quan et confia alguna cosa que el preocupa, com ara un problema amb un amic, no tornarà a confiar en tu. És molt complicat compartir confidències i tenir complicitat amb qui actua de jutge.
Deixa que s’expressi
Als adolescents, com als adults, a vegades els costa exposar allò que els genera ansietat o por. Costa expressar el que sentim. Permet que es prengui el seu temps, que s’enredi. No li donis pressa, no li demanis que concreti, no li diguis que vagi al gra. Deixa que se senti tranquil, que ell sol ordeni les seves idees. Si no tens temps per escoltar-lo, digue-l’hi i posposa la conversa per a un altre moment. Però ara que ha decidit explicar-te alguna cosa, no el pressionis.
Pregunta-li per allò que li interessa
Si vols afavorir converses profundes, temàtiques, en lloc de parlar amb monosíl·labs, prova de treure temes que interessin als teus fills. Pregunta’ls què els agrada, quines sèries veuen, quina música escolten, què fan quan surten, com estan els seus amics… Genera llaços de confiança i complicitat com ho faries amb els teus amics.
No parlis malament dels seus amics
Si jutges els seus amics, l’estàs jutjant a ell. Els amics dels teus fills són sagrats per a ells. No els critiquis, comparis, jutgis, perquè això suposa una barrera per comunicar-te amb els teus fills. Els teus fills s’identifiquen al cent per cent amb els seus amics, de manera que si critiques els amics dels teus fills, també estàs criticant els teus fills.
No comparis, no humiliïs, no etiquetis
Els teus fills són únics, tenen les seves pròpies idees i prendran decisions que potser no t’agradaran. L’estratègia de fer-los sentir malament quan et contradiuen o es manifesten de manera contrària els allunya de tu, no els fa reconsiderar la seva posició en la direcció que a tu t’agradaria. El respecte als teus fills requereix la plena acceptació de qui són, de com pensen i de les decisions que prenen.
Deixa córrer les expressions assassines
“Amb tu no es pot parlar”, “des que vas entrar a l’adolescència, no hi ha qui t’aguanti”, “segur que amb els teus amics ets d’allò més simpàtic, deixes tota la teva mala llet a casa”. En canvi, si et contesta malament, pregunta-li si us plau per què està ofès, si està enfadat amb tu, si el pots ajudar en res. I quan t’aclareixi aquest punt, demana-li amb educació que et tracti amb amabilitat i respecte.
Pregunta en quina mesura necessita consells, suport o desfogar-se
Si acudeix a tu amb un problema, abans d’entrar-hi com un elefant en una terrisseria i fer-li una conferència amb tot un reguitzell de consells, pregunta-li què necessita. És possible que només necessiti de tu temps i que l’escoltis.
Deixa el que estiguis fent o, si no és possible, posposa la conversa per a més endavant
Converteix el fet de parlar amb els teus fills en un moment d’atenció plena, per ser-hi present, no per estar pensant què faràs després de sopar. Si és possible, deixa el que estiguis fent i dedica-li el teu temps, el teu somriure i la teva bondat. Si pel motiu que sigui és impossible atendre’l en aquest moment, digue-li de manera educada que estàs ocupada amb un tema urgent i que t’agradaria ajornar la conversa per a d’aquí a una estoneta.
Recorda que els nostres fills són l’empremta que els deixem.
