Diuen les estadístiques de la Xina que després d’un confinament de set setmanes han augmentat les demandes de divorci. Normal. També passa a Espanya quan tornem de les vacances. El confinament no provoca divorcis. Només accentua el que abans ja no funcionava. Anem a veure cada cas.
El COVID-19 a les relacions en decadència
El coronavirus ha agafat a moltes parelles enmig de la presa de decisions sobre si continuar intentant-ho o si trencar. Algunes estarien en procés de separació. I a unes altres aprofundint en la idea que les seves relacions de parella no se sostenen. La pandèmia del Covid-19 els ha obligat a posposar la sortida, però no la presa de decisions. Les ha confinat a una condemna pitjor que la pròpia reclusió: estar reclòs amb qui no et portes bé, amb qui no desitges continuar compartint el teu llit, la teva intimitat, el teu projecte de vida, o fins i tot amb la persona a la qual ja no suportes i amb la qual la vida se’t fa coll amunt.
Sigui com sigui, aquestes parelles que ara ho tenen clar, perquè ja abans del confinament el ho tenien, sabien que la persona que està sota el mateix sostre no és la persona amb la qual desitgen compartir les seves vides, només hauran de mantenir el respecte i tractar de mantenir una comunicació no violenta durant aquests dies tan complicats.
Sabies que el teu estalvi també pot ser responsable?
Com afecta la crisis sanitària a les relacions estancades
Moltes altres parelles igual ni tan sols s’havien plantejat trencar. Però sí que sabien que la seva relació de parella era tibant, conflictiva, agressiva o freda. Mantenen una relació en la qual es veuen el just, amb un bon dia que deixen el mateix sabor que el d’un cafè aigualiti, amb petons que queden bé però que no transmeten res, amb converses sobre tutories i sogres, amb tibantors, amb un mira’m i no em toquis perquè em crispes només amb la teva presència, amb llits que es comparteixen sense amor i desig, amb somnis eròtics amb altres persones, amb fantasies d’una vida d’afecte en la qual la parella actual no és la protagonista de la història d’amor, i amb incomprensió, poca empatia, menys afecte i zero sexe. Parelles que fa temps que van deixar de ser amants i es van acostumar a conviure sense plantejar-se que porten anys estancades fins i tot mortes. Parelles que ara es veuen obligades a compartir 24 hores al dia quan ja les tres hores que es veien abans era la mort a pessics.
Algunes d’elles pot ser que sobrevisquin. Pot ser que de sobte, canviant el focus d’atenció, mirant des d’altres ulls, descobreixin a la persona de la qual es van enamorar. Només seran algunes. Malgrat tot, la majoria, després del confinament, acabarà trencant definitivament alguna cosa que ja estava morta abans que el Coronavirus els empresonés al costat del pare o a la mare dels seus fills. Perquè aquest és el títol que ostenten. Poc més.
Hauran d’agrair al virus, tard o d’hora, que els obrís els ulls del tot. Que els ajudés a prendre la decisió de trencar el que estava trencat. Que els permetés tornar a començar, donar-se una altra oportunitat per a sentir i viure un altre amor o viure la solitud. Perdre a una persona a la qual ja no mestresses no és un fracàs. El fracàs és seguir al costat d’algú a qui no desitges, a qui no admires, amb qui ja no tens complicitat ni la tindràs. El fracàs és aferrar-te a algú per por d’estar sol, per por del futur. Perquè seguir amb algú per no estar sol ja és estar sol.
El confinament pel coronavirus et pot ajudar a ser més conscient del que no funciona. No li donis la culpa a la tornada de la Setmana Santa si tens més clar que mai que la teva relació ha fet aigües. A vegades la vida ens posa davant un senyal. Només cal saber interpretar-la.
Consells per afrontar una ruptura en aquesta situació
Si et trobes en aquesta situació, atent als següents consells, no t’atabalis.
- Pren-te el teu temps per posar els teus sentiments en ordre. Posa-li nom al que sents ara i escriu. “Sento desamor, no admiro a aquesta persona, no em fa feliç, no la desitjo, no compartim valors, no tenim la mateixa idea sobre el que significa gaudir la vida, ni el que significa la idea de parella”. Anota-ho tot.
- Anota també què t’ha lligat fins abans del coronavirus. Per què seguies aquí? Igual no vas tenir temps per a prendre la decisió adequada. Igual és la por. Igual era la idea de no fer mal als nens. De debò et dic que qui més pateix quan no hi ha amor en una parella, són els fills. A més d’ensenyar-los un model de parella i amor equivocat. Un model basat en “aguanta, que l’amor és aguantar en lloc de ser feliç”. Encara que no t’ho creguis, els nens tenen una capacitat de reacció i adaptació, que mai t’imaginaries… i sempre per a bé.
- Busca solucions al que fins ara t’ha impedit prendre la decisió. Anota darrere de cada barrera el que podries fer per a solucionar la barrera. Posa-ho tot per escrit, que així es veu millor i ajuda a ordenar les idees.
- Si mantens una relació de respecte amb la teva parella actual, pots parlar d’aquest tema des del respecte, la paciència, l’empatia i el civisme. Si creus que pot ser un motiu de conflicte, espera al fet que acabi el confinament.
- Pensa en com pot millorar la teva vida si decideixes separar-te. Què t’estàs perdent ara? Com podria ser la teva vida?
- Parla amb amics o família de confiança i elabora un pla d’actuació per a quan finalitzi la quarantena.
I ara només confia que aquest moment és un bon moment per tractar de portar-te bé amb la persona a la qual deixaràs. La vida t’està permetent acomiadar-te d’ella. Intenta que aquests dies siguin per l’agraïment, per tot el que hagi pogut aportar a la teva vida durant aquests anys.
